Николай Ерхов

Разбираемся, откуда они берутся и как выйти из замкнутого круга Фото с сайта: freepik.com Опять не тот. Опять те же грабли. Партнеры разные — проблемы одинаковые. Почему мы раз за разом выбираем людей, с которыми несчастны? Невезение? Судьба? На самом деле — паттерны. Бессознательные схемы, которые тянут нас к определенному типу людей. Разбираемся, откуда они берутся и как выйти из замкнутого круга. Главное из статьи: Мы выбираем не случайно — выбор определяется детским опытом; «Химия» часто означает узнавание знакомых (и нездоровых) паттернов; Здоровые отношения поначалу могут казаться «скучными»; Изменить паттерн можно, но нужна осознанность. Паттерн — что это Паттерн — повторяющаяся модель поведения, которую мы не осознаем. Вы выбираете эмоционально недоступных. Или властных. Или нарциссов. Или тех, кого нужно спасать. Каждый раз думаете: этот точно другой. Потом оказывается — такой же. Это не совпадение. Это ваш паттерн притяжения. Откуда паттерны: детство Первые отношения в жизни

Раньше казалось, что брак — это навсегда: наши бабушки и дедушки праздновали 50-летие со дня свадьбы, и мы думали, что у нас тоже так будет — нужно всего лишь встретить правильного человека. Развод воспринимался как что-то из ряда вон выходящее, о чем не принято было говорить вслух. Сегодня все иначе. Статистика разводов показывает устойчивый рост: даже пары, которые казались идеальными, расстаются. Что изменилось в нашем обществе, в наших представлениях о семье и любви? И главное — что можно сделать, чтобы построить крепкие отношения в современном мире? Одна из главных причин разводов — кардинальное изменение наших ожиданий от брака. Если раньше союз был прежде всего функциональным — для ведения хозяйства, воспитания детей и социальной стабильности, — то теперь мы ищем в нем личное счастье, самореализацию и глубокую эмоциональную близость. Мы ждем, что партнер станет не просто надежной опорой, а одновременно лучшим другом, страстным любовником, единомышленником и даже личным психолого

Начало отношений похоже на лёгкое опьянение. Голова кружится от сообщений, встреч, внимания, гормоны рисуют вокруг человека ореол. Мы не просто видим другого – мы его дорисовываем. Приписываем качества, которых он не показывал, оправдываем то, что уже сейчас должно насторожить. Именно в этот период мы чаще всего закрываем глаза на то, на что стоило бы смотреть особенно внимательно. А потом через несколько месяцев или лет удивляемся: «Откуда всё это взялось?» Оттуда же – из самого начала, просто тогда нам очень не хотелось замечать. Давайте разберём признаки, которые в стартовый период отношений не стоит списывать на «сильную влюблённость» и «ну он просто такой». Один из самых важных маркеров – это то, как человек обходится с теми, от кого ему ничего не надо. С животными, официантами, курьерами, подчинёнными, родственниками, с которыми «не надо держать лицо». Если в его рассказах много презрения, если он легко переходит на крик, грубит тем, кто слабее, может толкнуть, унизить, швырнуть

Моя знакомая два года жила в режиме "два города". Он в Москве, она в Казани. Каждый вечер созвон. Каждый месяц встреча. Она говорила: "Мы сильные. Мы справимся". А потом он позвонил и сказал: "Я устал ждать". И всё закончилось. Без скандала. Без измены. Просто закончилось. Таких историй много. И они редко заканчиваются хорошо. Психологи утверждают: отношения на расстоянии обречены чаще, чем те, где пара живёт вместе. Не потому что люди слабые. А потому что расстояние создаёт условия, в которых любовь медленно умирает. Первое. Отсутствие быта. Мы привыкли думать, что быт разрушает отношения. Но на самом деле он их скрепляет. Общие завтраки. Совместные покупки. Совместные прогулки. Всё это создаёт ткань отношений. На расстоянии этой ткани нет. Второе. Отсутствие физической близости. Объятия. Прикосновения. Секс. Это не только удовольствие. Это способ чувствовать друг друга. Без этого связь слабеет. Третье. Разные жизни. Он ходит на работу. Она ходит на работу. У каждого свои друзья. Свои