КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹

В психологической практике нередко встречаются случаи, когда жертвы абьюзивных отношений, стремясь выйти из травмирующей ситуации, попадают в новую ловушку — на этот раз в руки «спасателя», который на поверку оказывается таким же абьюзером, только в другой маске. Эта история иллюстрирует, насколько коварным может быть механизм повторной виктимизации и почему так важно выбирать профессиональную помощь, а не доверять первому, кто предлагает поддержку. Я работаю с клиенткой с темой абьюзивных отношений. Вместе мы постепенно выстраивали её границы, восстанавливали ресурсность и сепарацию от мужа-абьюзера. До развода дело пока не дошло — обстоятельства непреодолимой силы, но динамика положительная: клиентка научилась давать отпор, перестала вестись на манипуляции, показала свою силу. Именно в этот момент её муж, поняв, что теряет контроль над женой, переключил внимание на другую женщину — свою хорошую знакомую. Эта женщина сама находилась в абьюзивных отношениях: муж с психопатичными ч

Адвокат Юрий Костиков: Надо коротко описать дело. Это женщина с двумя детьми, имён, естественно, называть не будем. Получилось так, что она забеременела и родила до женитьбы, но женитьба не состоялась: будущий муж повёл себя достаточно агрессивно, она испугалась за свою жизнь и здоровье и рассталась с ним. Друзья, это расшифровка видео подкаста, который мы снимали совместно с семейным адвокатом Юрием Валерьевичем Костиковым (Москва). Речь идет о реальном кейсе, где мы работали вместе. Видео: Дети родились, и, казалось бы, ничего беды не предвещало. Но увидев и осознав необходимость уплаты алиментов, этот мужчина решил, что он не просто будет иметь право на общение с детьми — он через детей заставит эту женщину к себе вернуться. Это не просто мои домыслы. Я читал многостраничную переписку, где этот человек буквально срывался: унижал её, оскорблял, называл ничтожной тварью, говорил, что она ничего не умеет и не может, и что она должна вернуться к нему — и только после этого на её улиц

Он называет её «мамочка», «мамулечка», в телефоне она записана — «мамусечка». Шлёт сердечки, селфи, кружочки с поцелуями и отчитывается за каждый свой шаг. А параллельно меняет женщин на стороне, как перчатки. Со стороны — парадокс: как можно «любить» и так поступать? На самом деле никакого парадокса нет — есть стройная, хоть и нездоровая, психологическая система. В этой паре супруга занимает материнскую позицию, а муж — детскую. Обращения «мамочка», «мамусечка» — не милая игра слов, а маркер реальной ролевой расстановки. К материнской фигуре нет сексуального влечения — это табу, инцестуозный запрет. Желание в такой системе просто не может быть направлено на жену: она «святая», «мадонна», «мама». Поэтому либидо ищет выхода на стороне — там, где женщина воспринимается как женщина, а не как родитель. В отношениях с любовницами мужчина отыгрывает совсем другую роль — не сыночка, а подростка: меняет подруг, демонстрирует маскулинность, свободу, лёгкость. Это компенсаторная площадка, г

Ну что, друзья. И вновь я про сложности поиска партнера. Про так называемые СДВГ-шные отношения - перебор партнеров в поисках WOW-эффекта и быструю потерю интереса друг к другу. Ах, как же печально мне за всем этим наблюдать! Поехали! Термин «СДВГ-отношения» - вроде как, придумала я, пытаясь описать специфический формат эмоциональной динамики в паре, который внешне очень напоминает картину синдрома дефицита внимания и гиперактивности: качели «гиперфокус — потеря интереса», потребность в постоянной новизне, хроническая скука в стабильности, импульсивность решений, «погоня за дофамином» в отношениях. И он потихоньку расползается в профессиональной среде. 💔Гиперфокус на старте. Партнёр в первые недели кажется источником невероятных эмоций — «WOW-эффект». Внимание к нему абсолютно, встречи насыщенны, мир сужается до одного человека. 💔Быстрое обесценивание. Как только новизна исчерпана, наступает резкое охлаждение: «мне с ним/ней скучно», «нет искры», «не хватает драйва». 💔Потребность в

Дорогие друзья, расскажу вам историю, которая вполне могла бы лечь в основу небольшого рассказа с элементом мистики, щепоткой иронии и эпичной психологической развязкой. Жила-была моя знакомая, тоже психолог. И была у неё любовь: мужчина, отношения, романтика, влюблённость. Она вкладывалась в него искренне и умело - личные границы, эмпатия, тёплые совместные вечера. Всё, как надо. Ей казалось, что и он счастлив и доволен. А потом, в один прекрасный день, он её бросил. Без объяснений. Просто сказал: «Мы завершаем наши отношения» и всё. Она пыталась спросить: что не так? Хоть какую-то обратную связь дай? Он молчал, как партизан. Блокировок не было, но и разговора так и не случилось. И она, как взрослый и, специально обученный, человек, решила: имею ли я право требовать объяснений? Наверное, нет. Принимаю любое его решение — это моё уважение к нему и благодарность за проведённое вместе время. Время шло, а её не отпускало. И она пошла в собственную терапию. У каждого психолога

Она ждала его сообщений. Если он не читал сразу - паническая атака. Если отвечал холоднее - день испорчен. Месяцами. Красивые слова, романтика, «доброе утро, моя хорошая». Только вот в реальную жизнь он её не приглашал. Ни разу. И знаете, что интересно? Ей этого хватало. Переписка стала центром вселенной, а всё остальное - работа, дела, планы - ушло в небытие и потеряло смысл. Мы начали разбираться. И оказалось, что этот роман - не про любовь. Он про побег. Он заполнял пустоту там, где у неё не было реализации: в карьере, в быту, в собственных целях. Пока она ждала сообщения, можно было не решать проблемы. Откладывать. Не смотреть в сторону материальной реальности, где всё требовало усилий. Мы переключились на эту самую реальность. Медленно, по шагам: закрыть долги, навести порядок, начать новый проект, который давно откладывался, доводить до конца то, что годами висело. Когда появились первые настоящие результаты - деньги, порядок, ощущение «я могу» - переписка просто перестала

Преждевременная эякуляция (ПЭ) — одна из самых распространённых мужских сексуальных дисфункций. Но её принципиальная особенность в том, что это не только «мужская» проблема. 💑 Клинические руководства всё чаще рассматривают ПЭ как состояние пары: она затрагивает удовлетворённость обоих партнёров, качество коммуникации и эмоциональную близость. Партнёрши мужчин с ПЭ чаще сообщают о сниженной сексуальной удовлетворённости, повышенном дистрессе и трудностях с достижением оргазма. Ключевое переживание для обоих — утрата контроля над эякуляцией, ощущение «чего-то недостающего» и нарушение близости. Внимание! Статья "причесана" ИИ, мое 20 минутное голосовое структурировал в статью. Честно признаюсь. Но написана для моих клиентов - что-то частый запрос в последнее время. Вот чтобы 100 раз не объяснять я собрала то, что знаю, сама пробовала, чему нас учили и что работает. Кому актуально - возьмите на заметочку и внедряйте. Ниже — системный обзор: как психологически работает ПЭ, какие техн

На сессиях часто поднимается вопрос: стоит ли менять партнёра, если в браке стало скучно и не хватает эмоций? Обычно речь идёт о длительных отношениях, где обоим партнёрам 40–50 лет и больше. И здесь важно не спешить с выводами — развод или измена далеко не всегда решают проблему. С новым партнёром вы ещё не прошли совместный путь, не «съели пуд соли». Во второй половине жизни разведённые люди, как правило, уже не так наивны и идеалистичны, как в 20–30 лет. У каждого есть свои дефициты, которые хочется закрыть за счёт нового партнёра, и свои выгоды — порой вполне меркантильные. Это не плохо, это просто реальность: кто-то хочет дорастить детей, кто-то решить имущественные вопросы, кто-то получить уют и комфорт. Постоянный супруг, с которым вы начинали с нуля, знает вас вдоль и поперёк — и вы знаете его. Это безопаснее и надёжнее, чем начинать всё заново с человеком, чьи истинные мотивы вам неизвестны. После 45–50 лет часто наступает период переоценки жизни: «Чего я добился? Чего я стою

Дорогие друзья, все больше запросов приходит по теме сексуальных отношений. Почему клиенты идут ко мне с этими запросами - я не знаю, специально так себя не позиционирую, но вероятно это - веление судьбы и придется специально учиться на сексолога. 😋 В конце бонус: методичка-игра "ПРАКТИКА СЕКСА" - можно использовать с текущим партнером, чтобы поисследовать его и свою сексуальность. Веселый вечерок - гарантируется:)))) А теперь давайте поговорим о том, куда пропадает секс в долгосрочных отношениях и почему легче реализовать свои сексуальные фантазии с новым партнером, а не с уже имеющимся, что казалось бы - проще, логичнее и не несет никаких рисков. Секс в долгосрочных отношениях — тема, которая обрастает множеством мифов: от романтического «любовь всё победит» до циничного «быт съедает страсть». Реальность, как обычно, сложнее и интереснее. Желание не исчезает «просто так» — оно блокируется, перенаправляется или подменяется. И самый неудобный вопрос звучит так: почему, столкнувшись с

Дорогие друзья, давайте поговорим о том, как вести переговоры с нарциссами либо с лицами с нарциссической акцентуацией. Этот метод родился в моей практике психологического сопровождения сложных разводов. Очень часто такие разводы превращаются в переговорный процесс с нарциссом. А у нарцисса есть любимый приём — «словесный салат»: он бесконечно говорит, уходит от сути, выпадает из реальности, подкидывает манипуляции и газлайтинг. Этот поток почти невозможно перебить. Его задача — навести на вас трансовое состояние, задеть болевые точки, проманипулировать, запугать и высосать энергию. Это мы все знаем. Но в процессе психологической поддержки выяснилось важное: когда женщина — или жертва нарциссического абьюза, мужчина, если нарциссом является женщина — обретает психологическую устойчивость и начинает чётко видеть схему манипуляции, этот «словесный салат» можно повернуть в свою пользу. Технология выглядит так. Сначала желательно проанализировать типичные беседы и поведение нарцисса