Евразийская гильдия психологов

Говорят, «Время лечит». И вроде бы действительно: проходит время, становится немного легче, спокойнее. Появляются другие мысли и чувства, становится возможным поступать иначе. Кажется, будто время всё вылечило. Например, случился развод. Для обоих партнёров это тяжёлое событие: рушатся совместные планы, меняется привычная жизнь, нужно разъезжаться, делить имущество, решать, как будет устроено общение с детьми. Всё это оставляет след. Проходят три, пять, десять, двадцать лет. Женщина так и не вступила в новые отношения. Мужчина женился, но не общается с детьми от первого брака. При воспоминании о прошлом у обоих поднимаются тяжесть, усталость, отстранённость, злость или раздражение. Казалось бы, столько времени прошло. Но боль всё ещё отзывается. Иногда проще избегать общения, не брать на себя ответственность, не возвращаться к тому, что напоминает о пережитом. Время прошло, а рана будто осталась. Вылечило ли время? Нет. Возможно, со временем переживания притупились, а внимание переключ

В 2021 году весь мир сошел с ума по корейскому сериалу, в котором отчаявшиеся должники играют в детские игры на выживание. Приз — 45 миллиардов вон. Цена — жизнь. «Игра в кальмара» стала самым просматриваемым проектом Netflix за всю его историю. Мемы, костюмы на Хеллоуин, бесконечные обсуждения в соцсетях. Но если задуматься, сериал цепляет не жестокостью и не неожиданными поворотами сюжета. Жестокости хватает в новостях. А вот то, что происходит с героями внутри этих игр, — это то, с чем каждый из нас сталкивается каждый день. Просто у нас ставки пониже. Что такое социальное сравнение В 1950-х годах психолог Леон Фестингер заметил простую вещь: люди не могут оценивать себя в вакууме. Нам всегда нужен какой-то ориентир. «Насколько я успешен?» — а по сравнению с кем? «Насколько я хорошо выгляжу?» — а на фоне кого? «Насколько я правильно живу?» — а кто живет правильно? Мы постоянно, автоматически, почти незаметно для себя сравниваем себя с другими. Это базовый механизм, с помощью которог

Купили билеты на новогодние праздники? Запланировали, как провести детские каникулы? Или мечтаете о следующем лете, когда поедете в долгожданный отпуск? Откладываете деньги, читаете статьи, изучаете места для лучшего путешествия. Того самого, в котором наконец отдохнёте и порадуетесь жизни. Потом. Возможно, вы уже побывали во многих местах, видели разные страны. Или, наоборот, поездки каждый раз откладываются: сейчас нет времени, денег, возможности. Но надежда остаётся: «Вот съезжу — и буду счастливее». Или: «В этом году ещё помогу родителям, а потом уже поеду куда хочу». И снова что-то мешает планам. А иногда всё складывается: удалось выделить время, найти деньги, добраться до моря, гор или любимого города. Красиво, вкусно, можно никуда не торопиться. Только внутри почему-то не так хорошо, как представлялось. Или в отпуске было прекрасно, а дома очень быстро возвращается знакомое чувство: чего-то не хватает, что-то не так. И опять хочется куда-нибудь уехать. Конечно, можно просто люби

Почему в ноябре все советы про "ресурс" не работают Каждый год в ноябре психологическая индустрия начинает массово продавать одно и то же: «найди ресурс», «выйди из зоны комфорта», «сияй, несмотря ни на что». Проблема в том, что это мало того, что не работает. Более того, это вредит. Ноябрь — это не время для «новых свершений». Это время, когда световой день сжирается, психика переходит в режим энергосбережения, а требования окружающих только растут. Партнер хочет внимания, дети хотят маму, работа хочет результатов. А у большинства людей нет ни времени, ни энергии. И тогда начинаются ссоры, обиды и чувство вины за то, что ты «недостаточно продуктивный». И вот человек читает очередной пост про «найди свое предназначение» и думает: «Блин, я даже предназначение искать не хочу. Я хочу просто дожить до декабря без нервного срыва». Это нормальная реакция психики на сезонный кризис. Почему индустрия продолжает так делать? Потому что продавать «успешный успех» проще, чем говорить правду. Проще

Твой парень тебя обманывает, теперь живи с этим. Хотелось бы тебе знать, когда твой партнер тебе врет? Как это можно определить? Поговорим про те факторы, которые точно не работают в определении обмана и про те, на которые на самом деле стоит обратить внимание. В сети полно советов в духе «отводит глаза - значит, лжет». Но в реальности все наоборот, большинство людей обманывая тебя будут смотреть тебе прямо в глаза, чтобы удостовериться в том, что их обман сработал. Первое что стоит усвоить, если тебе что-то кажется, то скорее всего тебе не кажется. Наш мозг заточен на считываете эмоций, даже если мы этого не осознаем. Часто обман удается именно потому, что мы убеждаем себя верить, когда верить не хочется. Такой вот самообман получается. Когда тебе “кажется”, обрати внимание на следующее: 1. Что именно изменилось. У человека есть базовая, привычная линия поведения. Она не меняется просто так, возможно именно изменение привычных стратегий и вызвало у тебя это тревожное напряжение. Если

Вы решили, что больше не будете отвечать на рабочие сообщения в выходные. Или что не будете обсуждать свою личную жизнь за семейным ужином. Вы репетируете речь перед зеркалом, подбираете самые вежливые и убедительные слова. Но когда момент наступает, сценарий ломается. Вы либо начинаете извиняться за само свое существование, смягчая отказ до неузнаваемости, либо срываетесь на крик и обвинение, а потом полдня чувствуете себя ужасно. Почему так происходит и как сказать «нет» или «со мной так нельзя», чтобы это прозвучало твердо, но по-человечески? Главная ошибка: попытка контроля Мы часто думаем, что выстраивание границ — это требование к другому человеку: «Перестань так делать!», «Не смей мне звонить!», «Ты должен меня понять!». Но это не граница. Это попытка контроля. И она почти всегда вызывает сопротивление, потому что никто не любит, когда ему указывают, как себя вести. Настоящая граница всегда начинается с вас и заканчивается вашим действием. Вы не можете запретить коллеге писать в

Привет. Я знаю, что тебе страшно. Это нормально. Бояться идти к психологу — не слабость. Это значит, что тебе не всё равно. Ты хочешь, чтобы тебя поняли, приняли и не осудили. И это очень по-человечески. Может быть, ты думаешь: «А что я ему скажу?» «А вдруг меня не поймут?» «А если я не смогу открыться?» «А вдруг мой вопрос недостаточно серьёзный?» «А если терапевт мне не подойдёт?» Все эти страхи имеют право быть. Я сама когда-то боялась. Перебирала психологов, сомневалась, откладывала. Мне было действительно страшно. Но однажды я закрыла глаза и сделала шаг — как прыгнула в холодную воду. И вода оказалась не такой уж и холодной. Я психолог и нас учат разговаривать бережно. Не осуждать. Не ругать. Не говорить «да что ты ерунду говоришь». Задача. психолога — создать рядом с тобой безопасное пространство. Такое, где можно быть собой, бояться, молчать, плакать, путаться — и не чувствовать себя плохим. Пространство доверия не появляется само. Это навык. И этому нужно учится, мы же учимс

«Я просто очень устал(а) и мне нужно восстановить ресурсы» — удобная фраза, за которой мы часто прячем побег от проблем, тревоги и сложных решений. Настоящий отдых возвращает энергию и контакт с собой, псевдо же отдых лишь консервирует внутреннее напряжение, оставляет чувство вины, а часто истощает ещё сильнее. Как отличить одно от другого? Проверьте себя по этим маркерам: 1. Фоновый шум 24/7 Вы не можете остаться в тишине ни на минуту. Готовка, прогулка, уход за собой или дорога домой обязательно сопровождаются подкастами, голосовыми, видео на фоне или музыкой. Тишина пугает, часто потому что в ней проявляются мысли, чувства и вопросы к себе, с которыми прямо сейчас встречаться может быть больно или страшно. 2. Отдых строго «по списку задач» Даже в выходные вы просыпаетесь с планкой «продуктивно расслабиться»: пройти 10 000 шагов, дочитать неинтересную книгу, посетить выставку и сделать увлажняющую маску. Если процесс превращается в отчётность и насилие над собой («мне надо досмотреть

Мы все выросли на этом сериале. Цитаты из «Друзей» разобрали на мемы. Кофейня Central Perk стала символом той самой жизни, где тебя всегда ждут. Шестеро людей, которые проходят через всё вместе — свадьбы, разводы, рождения детей, увольнения, переезды. Идеальная дружба, о которой можно только мечтать. Но если посмотреть на сериал чуть внимательнее, становится немного не по себе. Потому что «Друзья» — это не сериал про дружбу. Это сериал про шестерых людей, которые договорились друг с другом никогда не оставаться наедине с собой. И это, на самом деле, очень честная история. Просто не о том, о чём мы думаем. Кофейня как убежище Задумайтесь: почти всё действие происходит в двух местах — в квартире Моники и в кофейне. Герои практически не бывают у себя дома. Чендлер и Джоуи, Росс, Фиб, Рейчел — их собственные жилища в сериале почти не существуют. Это не случайность. Потому что собственная квартира — это тишина. Это вечер наедине с собой. Это момент, когда нужно встретиться со своими мыслями