Семейный психолог — Анастасия Гайдамакина

«Ничего не хочу. Даже то, что раньше радовало». Что с нами происходит?

Бывает, просыпаешься утром и уже чувствуешь себя уставшей. Вроде выспалась, ничего особенного не делала, а сил нет. Не хочется ни с кем разговаривать, куда-то идти, заниматься домашними делами. Даже любимые занятия перестают радовать. И тут же начинаешь себя ругать: «Совсем обленилась. Раньше столько всего успевала, а теперь даже за простые дела взяться не могу». Но я хочу обратить внимание на одну вещь. Лень и истощение не одно и то же. Когда нам просто не хочется заниматься конкретным делом, силы на что-то приятное обычно находятся. Не хочется убираться, зато хочется погулять, почитать или встретиться с подругой. А

«Она сказала и забыла, а я третий день об этом думаю»

Бывает, кто-то из родственников бросит неприятную фразу за семейным столом. Или знакомая между делом заметит: «Что-то ты плохо выглядишь». Или муж скажет что-нибудь резкое.
И всё. Разговор давно закончился, человек живёт себе спокойно, а вы мысленно возвращаетесь к этим словам. Думаете, что надо было ответить. Придумываете целые диалоги. То злитесь, то обижаетесь, то начинаете сомневаться в себе.
Почему мы так делаем? Чаще всего нас задевают не просто слова, а то, какой смысл мы им придаём.
Например, замечание о внешности может попасть в ваше собственное переживание о возрасте или привлекательности. А фраза «ты опять всё усложняешь» на

«Она мне всё рассказывает, а как у меня дела даже не спросит»

Есть такая дружба: подруга звонит, и вы уже примерно знаете, о чём будет разговор. Опять муж что-то не так сделал, дети не звонят, на работе проблемы, здоровье подводит. Вы слушаете, успокаиваете, советуете, переживаете вместе с ней. А потом она говорит: «Ой, ну ладно, спасибо, что выслушала!» и кладёт трубку. И только после разговора вы понимаете, что о вас за всё это время никто даже не спросил. Сначала на такое обычно не обращают внимания. Ну человеку тяжело, пусть выговорится. Потом начинаешь замечать, что так происходит постоянно. И вроде подруга близкая, а после общения с ней почему-то чувствуешь себя уставшей. В психоло

Почему мама до сих пор может задеть одним словом

Бывает, поговоришь с мамой по телефону и потом полдня ходишь расстроенная. Вроде ничего особенного не произошло. Просто спросила, зачем купила такую дорогую вещь. Или заметила, что раньше ты выглядела лучше. Или опять посоветовала, как правильно воспитывать детей.
И ведь от постороннего человека подобное замечание, скорее всего, даже не задело бы. А тут хочется то ли оправдываться, то ли спорить, то ли вообще больше ничего ей не рассказывать.
Дело в том, что рядом с родителями мы иногда словно возвращаемся в детство. Особенно если раньше приходилось заслуживать похвалу, стараться не расстраивать маму, быть послушной.
Можно давно иметь свою

«А кто, если не я?» Почему сильным женщинам так редко помогают

Она помнит, когда оплатить счета, что купить домой, кому позвонить, кого записать к врачу. Решает семейные проблемы, помогает детям, заботится о родителях.
А если что-то случается, все знают, кому звонить.
И вроде бы хорошо, что на тебя можно положиться. Только однажды замечаешь: все привыкли, что ты справляешься. И почти никто не спрашивает, как ты сама.
Почему так происходит?
В семье довольно быстро складываются привычные роли. Если один человек постоянно берёт на себя ответственность, остальные постепенно перестают замечать, сколько сил на это уходит. Не обязательно из равнодушия. Просто всё работает: продукты куплены, проб

Он иногда бывает таким хорошим…Почему мы держимся за редкие моменты тепла?

Неделю человек холоден, почти не разговаривает, не интересуется вашими делами. А потом вдруг обнимет, скажет что-нибудь ласковое, предложит вместе провести вечер.
И вроде только вчера вы думали: «Ну сколько можно так жить?» А сегодня уже кажется, что всё налаживается.
Знакомо? Самое сложное в таких отношениях хорошее в них тоже есть. И именно за него мы часто держимся.
В психологии есть понятие «непредсказуемое подкрепление». Это когда приятное происходит не постоянно, а время от времени, и невозможно угадать, когда именно.
Из-за такой непредсказуемости человек может ещё сильнее ждать следующего хорошего момента.

Со всеми разговаривает, а со мной ему и сказать нечего

Он приходит домой, ужинает, садится перед телевизором или берёт телефон. Вы пытаетесь что-то рассказать, а в ответ: «Угу», «Понятно», «Подожди, я досмотрю».
При этом с друзьями он может часами разговаривать, шутить, что-то обсуждать. А дома будто и поговорить не о чем. И обидно ведь не из-за самого телефона. Обидно, что на всё остальное у человека находятся и время, и силы, и интерес. А на вас как будто уже нет.
Почему так происходит?
Иногда мужчина действительно приходит домой уставшим и хочет просто отключиться от всего. Телефон и телевизор не требуют эмоционального участия. А разговор с близким человеком требует. Но бывает и другая

После ссоры вам нужно поговорить, а он замолкает. Почему так?

Знакомая ситуация: вы поссорились, и вам хочется сразу всё выяснить. «Давай поговорим». «Ну скажи хоть что-нибудь». «Мы так и будем молчать?»
А человек рядом будто захлопнулся. Ушёл в другую комнату, включил телевизор, занялся своими делами. И чем сильнее он молчит, тем сильнее вам хочется разговора.
Со стороны кажется, что одному отношения важны, а второму всё равно. Но часто дело вообще не в этом.
После конфликта люди успокаиваются по-разному. Одному, чтобы стало легче, нужен контакт: поговорить, услышать, что всё нормально, помириться. Пока разговор не состоялся, внутри остаётся тревога: «А что теперь между нами?»
Другому

«Раньше он был другим». А может, правда был?

Очень часто слышу: «Я выходила замуж вообще за другого человека».
Он сам хотел куда-то сходить, мог часами разговаривать, обнимал, интересовался, как прошёл день. А сейчас пришёл домой, поел, телефон в руки и как будто всё.
И женщина начинает перебирать в голове: когда он так изменился? А он мог и не измениться настолько сильно.
В начале отношений мы все ведём себя немного иначе. Больше внимания друг к другу, больше желания быть рядом. Нам самим хочется звонить, разговаривать до ночи, придумывать, куда сходить. Потом совместная жизнь становится привычной, появляются работа, быт, проблемы. И то, что раньше происходило само собой, уже требует как