Анастасия Гайдамакина. Семейный психолог

Есть болезненный парадокс отношений: чем сильнее один человек чувствует дистанцию, тем больше он пытается приблизиться. И чем активнее приближается тем дальше иногда отходит второй. Она замечает, что он стал холоднее. Реже обнимает, меньше разговаривает, больше времени проводит сам. Ей тревожно, поэтому хочется восстановить связь: «Что происходит?», «Ты меня любишь?», «Почему ты изменился?», «Давай поговорим». А он может слышать совсем другое: «От меня опять чего-то хотят. Я снова недостаточно хороший. Сейчас придётся объяснять чувства, которых я сам не понимаю». И пытается снизить напряжение единственным знакомым способом отойти ещё дальше. Она видит его дистанцию и думает: «Значит, я ему не нужна». Он видит её попытки приблизиться и думает: «Мне не дают пространства». В психологии это называют циклом преследования и дистанцирования. И проблема здесь не в том, что одному «слишком много надо», а другому «плевать». Проблема в самом круге: тревога одного запускает защиту другого, а

Вроде ничего страшного не произошло. Никто не ушёл, не было одной большой ссоры. Вы всё так же обсуждаете продукты, счета, детей, дела. Только раньше могли часами разговаривать, а теперь всё чаще: «Что купить?», «Во сколько придёшь?», «Ты оплатил?» Обычно люди не становятся чужими за один день. Близость уходит по мелочам. Один хотел поговорить второй отмахнулся. Рассказала, что расстроена, услышала: «Не накручивай». Обиделась промолчала. Попыталась ещё несколько раз, но снова не почувствовала, что её услышали. И постепенно психика делает простой вывод: «Зачем рассказывать, если меня всё равно не поймут?» Человек начинает меньше делиться, меньше спрашивать, меньше ждать. Так в паре может появиться дистанция даже тогда, когда чувства ещё есть. В какой-то момент вы разговариваете уже не друг с другом, а в основном о делах. И это легко принять за «любовь прошла». Хотя иногда проблема не в отсутствии любви, а в том, что люди давно перестали поддерживать близость между собой. Начать не с

Иногда проблема не в одном событии. Просто одно заканчивается начинается другое. Проблемы в отношениях, деньгах, работе, здоровье, близких. Открываешь новости там тоже ничего хорошего. И в какой-то момент замечаешь, что даже небольшая проблема вызывает реакцию, будто произошло что-то огромное. Когда стресс длится долго, организм не успевает возвращаться в спокойное состояние. Мы вроде продолжаем работать, отвечать на сообщения, решать бытовые вопросы, но внутри всё время находимся в режиме «что ещё сейчас случится?». Отсюда может появляться раздражительность, апатия, тревога, проблемы со сном, желание постоянно есть или, наоборот, отсутствие аппетита. Становится сложнее концентрироваться, принимать решения и делать даже обычные вещи. В периоды сильной нагрузки задача не в том, чтобы срочно «взять себя в руки» и снова стать максимально продуктивным человеком. Иногда задача гораздо проще уменьшить количество того, что психике приходится выдерживать одновременно. Не пытаться решить вс

Иногда мы остаёмся в отношениях не потому, что действительно выбираем человека, а потому что страшно потерять сами отношения. «А вдруг больше никого не встречу?», «Может, слишком многого хочу?», «У всех есть недостатки», «Лучше так, чем снова всё начинать сначала». Представьте два сценария своей жизни на ближайшие пять лет. Она про другое: отделить любовь и собственный выбор от страха потери. Потому что большая разница между «я боюсь тебя потерять, потому что тогда останусь одна» и «я могу быть без тебя, но хочу быть именно с тобой».

Для человека с избегающим типом привязанности любая глубокая эмоциональная связь, малейший намёк на требование близости или проявление сильных чувств со стороны партнёра могут ощущаться как угроза личным границам и свободе. За внешней холодностью, независимостью и стеной отчуждения часто стоит глубокий бессознательный страх поглощения, потери контроля и боли от возможного отвержения. Шаг 1. Распознавание защитной брони и импульса к бегству ❤️Первый шаг к изменениям, научиться отслеживать момент, когда срабатывает защитный механизм. Что происходит на автомате? Партнёр начинает говорить о чувствах или хочет совместно решить проблему → мозг включает сирену: «Меня душат, от меня слишком много хотят» → человек резко закрывается, уходит в работу, холод или вообще исчезает с радаров. В момент, когда внутри поднимается глухое раздражение или желание «сбежать на дистанцию», важно остановиться и сказать себе: «Это не партнёр хочет меня захватить или уничтожить. Это моя старая броня защища

Мне кажется, сейчас очень многие живут с постоянным фоновым напряжением. Страшно за будущее, за близких, за деньги, работу, отношения. Планы строить сложно, потому что слишком многое может измениться. Ты вроде живёшь обычную жизнь: работаешь, покупаешь продукты, смотришь сериал, встречаешься с друзьями. Но где-то внутри постоянно сидит: «А что дальше?» И вот такая неопределённость для психики иногда тяжелее одной конкретной плохой ситуации. Когда проблема уже произошла, мозг хотя бы понимает, с чем имеет дело: вот опасность, вот задача, вот мои действия. А когда ничего не понятно, мозг продолжает искать угрозу. «А если случится это? А если то? А что тогда делать?» Он не издевается над нами он пытается защитить. Его задача найти опасность заранее и подготовиться. Только если неопределённость длится месяцами и годами, режим готовности тоже становится постоянным. Опасности прямо сейчас может не быть, а организм уже живёт так, будто она вот-вот появится. То хочется срочно всё изменить и

Иногда достаточно нескольких часов молчания, более холодного тона или короткого ответа, чтобы внутри запустилась целая цепочка: «Что-то не так» → «он отдаляется» → «я ему больше не нужна» → «меня бросят». Проблема в том, что между событием и нашей реакцией почти всегда есть ещё один этап - интерпретация. Мозг получает мало информации и заполняет пробелы сам. Причём не случайно: он достраивает реальность из прошлого опыта, страхов и самых чувствительных мест. Возьмите лист и разделите его на три колонки. 1. Что произошло? Запишите только то, что можно объективно подтвердить. Не: «Он меня игнорирует». А: «Я написала утром. Прошло пять часов, ответа пока нет». Не: «Он охладел». А: «Последние два дня он отвечает короче, чем обычно». Уберите слова «специально», «плевать», «разлюбил», «надоела», «избегает». Это уже попытка объяснить чужое поведение. 2. Что я почувствовала? Не что вы думаете, а что именно чувствуете. Тревогу — 8/10. Страх — 7/10. Обида — 6/10. Злость — 4/10. Здес

В сильном стрессе не всегда стоит ждать, пока появится желание что-то делать. Часто мы думаем: «Вот станет легче тогда начну гулять, работать, встречаться с людьми, заниматься привычными делами». Но психика может работать и в обратную сторону: сначала возвращается действие, а уже потом интерес и удовольствие. Это один из принципов поведенческой активации: мы не ждем мотивации, а постепенно возвращаем в жизнь действия, которые раньше давали удовольствие, чувство смысла или включенности. При этом не нужно пытаться сначала избавиться от тревоги, грусти или внутренней пустоты. Можно чувствовать все это и одновременно понемногу продолжать жить. Не заставлять себя «стать прежней». Не требовать от себя радости. Просто делать маленькие вещи: выйти на прогулку, приготовить еду, выполнить одно дело, поговорить с близким, вернуться к привычному занятию. Иногда путь выглядит не так: стало хорошо - захотелось жить, а наоборот: начала понемногу жить - постепенно снова стало становиться хорошо.

Самое интересное, что оба человека в этот момент могут одинаково бояться потерять отношения. Просто их психика защищает по-разному. Когда одному страшно, он идет к партнеру. Хочет поговорить. Обнять. Услышать, что все будет хорошо. Ему кажется, что чем больше контакта сейчас будет, тем больше шансов сохранить отношения. А второй в этот же момент делает противоположное. Замолкает. Уходит в себя. Начинает говорить, что ему нужно пространство, время или что он вообще ничего не чувствует. И вот здесь затык..  Первый думает: «Если он отдаляется, значит разлюбил.» Второй думает: «Если на меня сейчас давить, я задохнусь.» Хотя на самом деле оба сейчас пытаются справиться со своим страхом. Один спасается близостью. Другой дистанцией. И чем сильнее один бежит навстречу, тем быстрее второй начинает убегать. Получается замкнутый круг. Важно понимать, что дистанция сама по себе не является доказательством отсутствия любви. Как и постоянное желание быть рядом не всегда говорит о здоровой люб