PsyPsy — психологи онлайн

Наверное, почти у каждого так было. Настроение и без того плохое, но вместо веселой музыки рука сама тянется включить песню, от которой станет еще грустнее. Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, почему в тяжелые моменты нас так часто тянет к грустной музыке. Когда нам тяжело, не всегда находятся слова, чтобы объяснить свое состояние. А иногда и объяснять никому не хочется. Грустная песня словно делает это за нас. Кажется, будто кто-то уже переживал похожие чувства и смог выразить их словами. Поэтому мы чувствуем себя менее одинокими, даже если рядом никого нет. Когда нам плохо, мы стараемся отвлечься, заняться делами, переключиться или убедить себя, что скоро все пройдет. Но это не всегда помогает. Грустная музыка работает иначе. Она словно говорит: «Тебе сейчас тяжело. И это нормально». Иногда это помогает быстрее пережить сложный период. Потому что мы не боремся со своими чувствами и разрешаем себе их прожить. Бывает, человек думает, что просто устал или у него плох

В какой-то момент многие пары сталкиваются с мыслью, о которой не принято говорить вслух: «У нас все хорошо, но почему-то стало скучно». Отношения спокойные и надежные, но появляется тревога: «Неужели любовь прошла?» Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, почему скука не всегда означает, что отношения заканчиваются. В начале отношений каждая встреча сопровождается сильными эмоциями. Хочется постоянно писать друг другу, проводить вместе все свободное время, узнавать человека ближе. Но состояние влюбленности не может длиться вечно. Постепенно отношения становятся спокойнее, а яркие эмоции появляются реже. И в этот момент многие начинают переживать: «Раньше было лучше». На самом деле мы сравниваем два разных состояния. Не любовь стала слабее, а закончился период, когда все было новым и неизвестным. Представьте обычный вечер: работа, магазин, ужин, сериал, сон. И завтра все повторится. В какой-то момент начинает казаться, что скучными стали отношения. Но если присмотреться

Вы давно выросли. Сами принимаете решения, построили карьеру, создали семью. Но если вдруг говорите родителям: «В эти выходные я не приеду», отказываетесь от их совета или делаете выбор, который им не нравится, появляется мысль: «Я поступаю неправильно». Умом вы понимаете, что имеете право жить своей жизнью. Но чувство вины оказывается сильнее. Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, почему родители до сих пор могут вызывать это ощущение, даже если вы давно выросли. В детстве родители были самыми важными людьми в нашей жизни. От них зависели забота, поддержка и чувство безопасности. Поэтому ребенок быстро учится замечать, что радует родителей, а что их огорчает. Одни дети стараются всегда быть удобными. Другие боятся спорить. Третьи привыкают ставить желания родителей выше своих, лишь бы не слышать упреков и не чувствовать себя виноватыми. Такие привычки не исчезают автоматически, когда человек становится взрослым. Поэтому рядом с родителями чувство вины иногда возникае

«Долюбите своего внутреннего ребенка». Сегодня этот совет можно встретить повсюду: в книгах, блогах и соцсетях. Для одних это полезный способ разобраться в себе. Для других — красивая идея, которая слишком упрощает психологию. Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, почему специалисты по-разному относятся к идее внутреннего ребенка и что важно понимать обычному человеку. Главная причина споров простая. Внутренний ребенок — это не научный термин, а образ, с помощью которого некоторые психологи объясняют, как детские переживания влияют на взрослую жизнь. Одни специалисты считают, что такая метафора помогает человеку быстрее понять себя. Другие уверены, что надо говорить проще и точнее: о детском опыте, привычках, убеждениях и эмоциональных реакциях. Поэтому одни психологи активно используют понятие внутреннего ребенка, а другие принципиально обходятся без него. Иногда человеку трудно понять, почему критика ранит его так сильно, почему отказ воспринимается как катастрофа и

Иногда мы снова открываем переписку с человеком, с которым давно расстались. Знаем ее наизусть — и все равно перечитываем знакомые сообщения, задерживаемся на отдельных фразах и мысленно возвращаемся в прошлое. Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, почему после расставания нас тянет перечитывать сообщения бывшего партнера. После расставания, сильного конфликта или неожиданного обрыва отношений часто остаются вопросы. Когда все изменилось? Почему человек так поступил? Можно ли было что-то исправить? Кажется, что если еще раз внимательно перечитать сообщения, обязательно найдется фраза, которая все объяснит. Но далеко не на каждый вопрос можно получить ответ. Просто внутри бывает трудно с этим смириться, даже если прошло несколько лет. Старые сообщения возвращают нам воспоминания. Первые признания, долгие разговоры, ощущение близости, чувство, что тебя понимают и ждут. И тогда хочется открыть переписку. Не потому, что хотим вернуть человека. Просто мы скучаем по тому, ч

Ребенок долго собирается, в сотый раз спорит из-за простой просьбы или снова разбрасывает вещи. Вы чувствуете раздражение, а сразу за ним — чувство вины: «Как я могу злиться на собственного ребенка? Я плохой родитель». Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, почему даже любящие родители иногда раздражаются на своих детей и нормально ли это. Многие уверены: если любишь ребенка по-настоящему, раздражаться на него не будешь. Но любовь не отменяет других чувств. Мы можем одновременно любить, переживать, уставать, злиться и раздражаться. Именно рядом с самыми близкими людьми мы чаще всего испытываем самые сильные эмоции. Поэтому раздражение само по себе не говорит о том, что вы перестали любить своего ребенка. Это естественная эмоция, с которой время от времени сталкиваются все родители. Часто родителей пугает не само раздражение, а мысли после него. «Хорошая мама так себя не ведет», «Наверное, я причиняю ребенку вред». Так происходит потому, что многие считают: хороший роди

Фразу «долюбить своего внутреннего ребенка» сегодня часто говорят. Для одних это звучит как путь к внутренним изменениям. Для других — красивая, но бессмысленная психологическая идея. И действительно, если в детстве не хватило любви, разве можно это исправить спустя много лет? Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, что на самом деле означает «долюбить себя» и возможно ли это, став взрослым. Если в детстве ребенку не хватало тепла, поддержки или принятия, вернуться в прошлое и получить это уже невозможно. Поэтому в буквальном смысле «долюбить» себя действительно нельзя. Но то, чему мы научились тогда, не обязательно должно оставаться с нами на всю жизнь. Один боится разочаровать других, второй не умеет просить о помощи, третий постоянно всем угождает или думает, что любовь нужно заслужить. Если понять, откуда появились эти установки, то от них постепенно можно избавиться. Прошлое не изменить, но можно ослабить его влияние на то, как мы живем сегодня. Как относиться к с

Иногда достаточно одного воспоминания, чтобы снова почувствовать знакомую боль: неудачный разговор, расставание, решение, о котором до сих пор жалеешь. И хотя прошло много времени, в голове снова звучит мысль: «Я всё испортила». Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, почему некоторые ошибки не дают нам покоя даже спустя годы. Оглядываясь назад, мы часто оцениваем прошлое с позиции текущего опыта. Теперь кажется очевидным, что нужно было сказать другие слова, принять другое решение или заметить то, чего тогда мы не увидели. Но в тот момент у нас не было ни нынешнего опыта, ни сегодняшнего понимания ситуации. Мы действовали исходя из тех знаний, возможностей и обстоятельств, которые были тогда. Поэтому спустя годы легко найти правильный ответ, которого в тот момент просто не было. Когда случается что-то болезненное, хочется понять, почему это произошло. И часто человек начинает винить себя. После расставания кажется: «Если бы я тогда поступила иначе, отношения можно было

Страх — неприятное чувство. Обычно хочется как можно быстрее избавиться от него и перестать тревожиться. Но иногда страх появляется не просто так. Он может указывать на что-то важное, чего мы долго не замечаем или стараемся отодвинуть на второй план. Разбираемся вместе с психологами онлайн-сервиса PsyPsy, о чем на самом деле могут говорить наши страхи. Обычно мы не переживаем из-за того, что нам безразлично. Страх потерять отношения часто говорит о том, насколько дорог нам близкий человек. Тревога за ребенка показывает, как сильно мы о нем заботимся. А волнение перед важным проектом может быть связано с желанием хорошо справиться. Поэтому страх иногда помогает понять, что имеет для нас особую ценность. Иногда мы заранее представляем самый плохой сценарий не потому, что он действительно может быть, а потому что не чувствуем себя достаточно уверенно. Перед собеседованием появляются мысли: «Я не справлюсь». Перед важным разговором — «Я всё испорчу». Перед новой задачей — «У меня не получи