Глубоко о психологии: опытный психолог о жизни

Существует странное убеждение: если у человека есть любимый партнёр, никакие дополнительные средства получения удовольствия ему не нужны. А если понадобились — значит, с отношениями что-то не так. Но давайте будем последовательны. Если мы любим домашнюю еду, почему иногда ходим в ресторан? Если любим путешествовать вместе, почему порой хотим побыть наедине с собой? Искусство любви устроено гораздо сложнее, чем формула «есть партнёр — значит, всё остальное лишнее». Я считаю, что использование интимных аксессуаров в паре совершенно нормально. Более того, иногда они помогают сохранить отношения. Представьте супругов, которые прожили вместе двадцать лет. Они прекрасно знают привычки друг друга, любимые способы проявления нежности и даже последовательность событий в спальне. Кажется, ещё немного — и можно будет составлять расписание любовных встреч, как график вывоза мусора. Любовь никуда не исчезла. А вот новизна — да. И здесь игрушки для взрослых могут стать способом вернуть любопытство,

Дело было в крупном сибирском городе. Зима, мороз, и человеческие страсти не утихают даже в минус тридцать. Расскажу вам две истории, которые я услышала в разное время. По отдельности — обычные житейские драмы. Вместе — почти чеховский водевиль, только без чайки и с экстрасенсом. Жила-была Ольга. Женщина приятная во всех отношениях, удачно замужем. Муж — душа-человек, готов на всё для неё. Но, как говорится, «он деньги на будущее не собирает!» — переживала Ольга и поглядывала на одного чиновника, крупную шишку в городе, который когда-то за ней увивался. Я, по роду занятий, человек не судящий. Могу лишь уговорить не портить отношения с мужем и не причинять ему боль суровой правдой её измены. Мало ли что женщине вздумается? Ольга решила, что красавцу мужу можно изменить с толстопузым чиновником. Не моё дело судить. Моё дело — вздыхать и надеяться, что вода в реке не повернётся вспять. Через некоторое время ко мне пришла другая история. В ней женщина долго жаловалась на мужа: мол, выгнали

За плечами много лет совместной жизни, а отношения с мужем всё чаще напоминают противостояние. Почему супруги, которые когда-то были близки, со временем могут стать словно враги? За годы брака оба супруга могли повзрослеть и измениться. Вместе с ними могли измениться их ценности и желания. То, что было важно раньше, теперь может восприниматься иначе. Со временем могли ослабеть сексуальное влечение и эмоциональная связь. Отношения постепенно перешли на бытовой уровень, а чувства, которые прежде объединяли, стали менее сильными. Разные стремления тоже могут отдалить супругов друг от друга. Например, муж хочет посвящать большую часть жизни карьере, а жена ждёт от него больше внимания и участия в семейных делах. Он отстаивает свои интересы, она свои. Такие противоречия нередко встречаются в отношениях. Когда один перетягивает одеяло на себя, второй остаётся недоволен. Отсюда возникают конфликты, возмущение и даже ненависть. Постепенно начинает казаться, что вы больше не любите друг друга,

Ну что я вам могу сказать про оргазм в 60, мои дорогие? Мне как раз 60, и поэтому я про оргазм в 60 знаю всё. И он действительно очень даже неплохой, по крайней мере не хуже, чем последние сорок лет. Вопрос в другом: насколько у тебя хватает сил, чтобы дойти до мужа, доползти хотя бы по одной кровати, когда тебе 60? Когда утром ты просыпаешься и тебе не хочется с кровати встать, а после восьми вечера, отработав рабочий день, ты просто падаешь с ног и в лучшем случае способен только нажать на кнопку телевизора... Но если вы всю жизнь поддерживали сексуальность своего мужа и сохраняли его возможности (что я старалась делать), то иногда оргазм в 60 действительно случается, хоть и не так часто, как хотелось бы. Если же раньше с мужем сексом особо не занимались, то секс в 60 вам вряд ли светит. Тем более мужчин становится всё меньше, искать нового всё сложнее. Если сексуальность родного мужа потеряна, никакого оргазма в 60 уже не будет. Что касается статьи и исследования, которое там привод

Одна из сетей фитнес-клубов рассказала, что по их наблюдениям люди всё чаще выбирают более «щадящие» виды физической нагрузки. Не двухчасовые убийственные тренировки в тренажёрном зале, а лёгкий фитнес, йогу, пилатес и тому подобное. Светлана Ященко, семейный психотерапевт, руководитель психологического центра «Свет Маяка». На мой взгляд, за этим трендом стоит интересная психологическая тенденция. Люди постепенно переходят от идеи «победить себя» к желанию «позаботиться о себе». Ещё недавно популярной была философия преодоления: выйти из зоны комфорта, заставить себя, выложиться на 200 процентов. Даже отдых превратился в соревнование, а тренировка в очередной экзамен на силу воли. Даже собственное тело превратилось в проект, который нужно непрерывно совершенствовать. Раньше усталость нередко воспринималась как доказательство того, что ты хорошо потрудился. Сегодня всё больше людей задаются вопросом: а обязательно ли страдать, чтобы получать результат? Современный человек и без спортзал

Дорогие друзья, считается, что если вы начали ностальгировать, то стоит произвести анатомический анализ своей ностальгии. Что это значит? Это значит представить своё чувство и разделить его на четыре элемента. Эти четыре элемента — это: Далеко не всегда легко проанализировать себя по этим четырём пунктам. Как-то я попала на мероприятие, которое проводилось на факультете, где я не была уже сорок лет. Это факультет моей юности. Когда я зашла в большую физическую аудиторию и увидела тот же рассыхающийся паркет, те же студенческие парты, за которыми мы сидели, ту же доску перед которой выступали наши преподаватели, которых сейчас нет, то анализ этого чувства оказался очень трудным для меня. Я не могла определить точно, о чём же я скучаю. Скучаю ли я по этим людям? Но ведь я до сих пор общаюсь с ребятами со своего курса. Скучаю ли я по несбывшимся мечтам? Однако у меня тогда не было таких мечт, которые бы потом не осуществились, а те мечты, которые были, я здорово реализовала. Скучаю ли я п

Почему даже в любящих семьях со временем исчезает страсть? И могут ли игрушки для взрослых укрепить отношения или, наоборот, разрушить их? Мне кажется, одна из самых опасных иллюзий в отношениях заключается в ожидании, что настоящая любовь автоматически обеспечит прекрасную интимную жизнь на протяжении десятилетий. Нет. Любовь не отменяет привычку, усталость, возрастные изменения и различия темпераментов. А ещё есть внешний хаос стрессов и внутреннее торнадо семейных и родовых сценариев. Счастливая близость – это нежный цветок, заботливо выращенный партнёрами в пустыне гормонального остывания, на камнях повседневного стресса и бережно защищённый от злых ветров боли и обиды. Такой цветок не растёт сам по себе. Его нужно поливать вниманием, согревать нежностью, иногда пересаживать в новую почву впечатлений. И уж точно не стоит удивляться, что он перестал цвести, если последние десять лет его никто не поливал. Даже самые крепкие отношения требуют усилий обоих партнёров. Ведь любовь и секс