Психолог Андрей Сокол

«Даже пообещала больше не вспоминать любовницу. Он остался. Сначала я была счастлива, что сохранила семью. Но прошло два года, а мне становится только хуже. Я постоянно следила за ним, проверяла геолокацию и соцсети. Муж раздражается, когда я начинаю разговор об измене. Говорит, что я сама решила простить, а теперь постоянно его этим попрекаю. Я стараюсь ничего не спрашивать, но постоянно думаю о той женщине. Если он задерживался на работе или уезжал куда-то один, я думала, что он едет к ней. Иногда мне кажется, что я вообще перестала существовать. Как так получилось?» (Собирательный пример подобных обращений) В предыдущей статье я рассказывал о женщине, которая сразу после измены выгнала мужа, а спустя несколько лет начала сожалеть о своём решении. Сегодня поговорим о противоположной ситуации. Когда женщина настолько боится потерять семью, что готова сохранить её любой ценой. Причём слово «любой» здесь вовсе не фигура речи. Начинается всё довольно благородно. Жена узнаёт об измене, му

«У мужа потом с любовницей ничего не получилось. И подруга постоянно этим хвасталась. Говорила, какая у неё несгибаемая гордость, что его послала, и какая она сильная и независимая. Я постоянно восхищалась её силой воли. Но вот прошло несколько лет. Во время посиделок, особенно если подвыпьем, она начинает жалеть о том, что не вернула его, и плакать. А наутро вновь гордая. Отношения у неё так ни с кем и не складываются. Андрей, я не пойму, почему у неё такое раздвоение? Расскажите, пожалуйста, почему так происходит». (Из запросов в Telegram-канале) Волшебное заклинание «пошёл» я часто встречаю в комментариях в разных формах. Это заклинание звучит гордо. Возможно, поэтому его так активно и рекомендуют. Да, я как психолог стою на позиции сохранения семьи. Сломать нет никаких сложностей. Сложно построить. Но при этом важно помнить: даже в случае применения заклинания «пошёл» ответственность за распад семьи лежит на том, кто совершил измену. Здесь не может быть двойных трактований. Дело в

(Из писем для разбора) Нередко после супружеской измены ситуация словно переворачивается с ног на голову. Мужчина завёл любовницу, жена узнала об измене. Казалось бы, именно ему теперь предстоит восстанавливать разрушенное доверие. Объяснять свои поступки, принимать решения, выполнять договорённости, если они действительно решили сохранить семью. Но происходит нечто совершенно противоположное. Муж начинает ревновать жену. Подозревает её в переписках, тайных встречах, интересе к другим мужчинам. Проверяет телефон, следит за ней. А она постепенно втягивается в бесконечный процесс доказывания собственной верности. Вчера ей нужно было понять, как жить после его предательства. Сегодня она уже объясняет, почему задержалась в магазине на двадцать минут. И самое интересное, что через некоторое время женщина сама перестаёт замечать эту подмену. Человек, который нарушил договорённости, становится обвинителем. А тот, кому изменили, оказывается в положении обвиняемого. Как же это происходит? Для н

(Из писем для разбора) Ситуация, когда выясняется, что у женатого любовника есть ещё одна или даже несколько любовниц, далеко не единичная. Это как если курильщик предпочитает сигареты марки «Космос», никто не мешает ему иногда курить «Родопи» или «Стюардессу». Такие истории достаточно распространены и, к сожалению, причиняют сильнейшую боль. Почему больно? Ведь изначально мужчина был несвободен. Женщина прекрасно понимала, что ей приходится делить его с женой. Даже несмотря на все объяснения, что они давно не спят вместе, живут как соседи и вообще между ними ничего нет. И вдруг появление ещё одной любовницы воспринимается как измена. Особенно любопытно, что мужчина может совершенно искренне удивляться её реакции. «Ты же знала, что я женат. Какие теперь претензии?» Вот только здесь мы сталкиваемся с достаточно интересной психологической конструкцией. Жена и новая любовница в сознании женщины могут занимать совершенно разные места. Жена воспринимается как обстоятельство. Она была до нач

(Из обращений) На первый взгляд вполне разумное решение. Если один человек обманывает, почему бы не обратиться ко второму участнику событий? Тем более что любовница действительно может знать то, о чём муж предпочитает молчать. Но здесь есть один интересный психологический фокус. Женщина пытается восстановить доверие к собственной жизни, обращаясь за подтверждением к человеку, который участвовал в её разрушении. И иногда даже не замечает, как постепенно передаёт любовнице право определять, каким был её собственный брак. Давайте разберёмся, как это происходит. Представьте, что женщина узнала об измене. Муж уверяет, что всё закончилось, отношения были непродолжительными и вообще он сам не понимает, как такое произошло. Любит только жену, семью разрушать не собирается. Но женщина обнаруживает противоречия. Сначала муж утверждал, что встречались два раза. Потом выясняется, что переписывались полгода. Потом всплывают совместные поездки, фотографии, подарки. И возникает вполне закономерный во

(Из комментариев) Муж ушёл к любовнице. А виноватой оказалась дочь, которая не смогла сохранить семью. Мужчина проиграл семейные деньги. А виноватой оказалась жена, которая недостаточно хорошо их прятала. Интересная конструкция, правда? Человек совершает поступок, а ответственность за него почему-то несёт другой. Давайте посмотрим, как работает этот фокус. Часто установки, навязываемые обществом, воспринимаются как истина. Вот только соблюдение этих установок почему-то приводит в тупик, из которого очень сложно найти выход. Кто-то что-то сказал, и это воспринимают за правду. Причём с подобными историями я регулярно сталкиваюсь в своей консультационной работе. Вот два примера из практики. Ситуации обобщены и приведены с разрешения участниц. «Я не могу разговаривать с мамой. Каждый разговор сворачивает на то, что я не смогла сохранить семью. Поэтому муж и ушёл к любовнице». Вот другая история. «Свекровь мне всю плешь проела. Почему я не спрятала от него деньги? Знала же, что игроман. А я

Вот такой интересный аргумент иногда появляется у мужчин после измены. Причём не сразу. Сначала были извинения, обещания, просьбы дать ещё один шанс. Муж говорил, что всё осознал, что семья ему дорога, что он совершил ужасную ошибку. Жена плакала, сомневалась, пыталась понять, сможет ли снова доверять человеку. Потом решила попробовать сохранить семью. Проходит несколько месяцев. Внешне всё вполне прилично. Муж дома, любовницы, по его словам, больше нет. Совместные ужины, покупки, семейные дела. Жизнь постепенно входит в привычное русло. Но однажды жена снова задаёт неприятный вопрос. Может, вспомнила какую-то подробность измены. Может, заметила несоответствие в прежних объяснениях мужа. А может, ей просто стало тревожно. И слышит: «Ты же сама решила остаться! Я тебя не держал!» Прекрасно. Сначала мужчина изменил жене. А теперь её решение сохранить семью превратилось в аргумент, почему она должна молча справляться с последствиями его измены. Давайте посмотрим, как работает этот фокус.

(Из комментариев) Жене сказал, что ушёл к любовнице, любовнице сказал, что ушёл к жене, а сам работать и работать, как говорил великий. Да, об этом складывают анекдоты, а в реальной жизни всё выглядит гораздо печальнее. То есть появляется ситуация, когда мужчина превращается, как бы помягче сказать, в прекрасный приз. И две женщины начинают за него увлекательную борьбу. У одной задача увести, у другой задача удержать. Не спорю, мероприятие увлекательное. И мужчины знают об этом. Некоторые знают ещё со стадии знакомств. И даже для поддержки соревнования придумали мерзкий термин «тарелочницы». То есть побеждает в соревновании за них та, кто ест меньше, а лучше ещё доплачивает за своё присутствие в ресторане. Вслушайтесь, как звучит: заплатить мужику, чтобы с ним в ресторан пойти, и тогда, возможно, будет приз. Мурашки по спине не бегут от таких слов? Продвижение этого соревновательного нарратива удобно по многим причинам. Для тех, кто идёт налево, здесь неважно, мужчина это или женщина,

"Так мне бывший муж сказал через два года после развода. При этом перед разводом муж говорил, что чувства прошли и он уходит к любовнице, потому что имеет право на счастье. Я его просила не уходить. Плакала, умоляла сохранить семью. Почему сейчас он так говорит про меня?" (Из обращения, с разрешения автора) Да, конечно, каждый имеет право на счастье. Правда, бывает и так, что счастье тоже имеет. Как говорится, нет никакой проблемы уйти в поисках счастья. В физическом плане это очень даже просто: закрыл дверь, поставил подпись и ушёл. Вопрос: что делать с годами жизни в голове? Куда деть память, куда деть мысли? Проходит год, может, два. Женщина постепенно приходит в себя. Начинает заниматься собственной жизнью. Перестаёт следить за бывшим мужем и его любовницей, которая уже, возможно, стала законной супругой. И однажды встречает другого мужчину. Ничего особенного. Обычная история. Люди знакомятся, влюбляются, строят отношения. Казалось бы, бывший муж должен только порадоваться. Ведь те

(Из комментариев) Знакомые слова? Часто ещё добавляют про сильную и независимую. А мужчины говорят о том, что больше не наденут на себя ярмо. Как правило, и тот и другой лагерь активно освещают свою деятельность в соцсетях. Их посты выглядят примерно так: «Кошмарим мужиков и обсуждаем отношения» или «Даём отпор меркантильным тарелочницам». Можно подумать, что на них кто-то напирал. И то и другое — попытка спрятаться от боли, хорошенько её от себя скрыв. Опять же, это не плохо и не хорошо. Возможно, такая боль, хорошенько спрятанная, даёт энергию для каких-то дел. Дело в том, что чаще всего эти дела могут быть имитацией деятельности. Как, например, бесконечное наведение порядка дома, перемывание посуды или обуви. Знакомая история? Когда сложно заснуть, если под вечер не пропылесошено. Свободные отношения из этой же серии. Где-то было больно, и потом с этой болью очень не хочется встречаться. Люди могут бесконечно прорабатывать травмы отношений с родителями, но при этом не касаться травм