Сайт психологов b17.ru

Тема телесных реакций психолога - одна из непростых, особенно в плане практического применения на сессиях. Тело терапевта часто оказывается тонким измерительным прибором, который фиксирует то, что клиент ещё не сказал словами: напряжение, страх, стыд, агрессию, попытку дистанцироваться. Для психолога особенно ценно то, что этот инструмент всегда с собой: нужно лишь научиться замечать сигналы и правильно их интерпретировать - причем не как истину о клиенте, а как гипотезу, которую можно проверить в диалоге. В основе этого явления лежат несколько взаимосвязанных механизмов. Во-первых, нейрофизиология эмоционального заражения: зеркальные нейроны и вегетативная нервная система обеспечивают непроизвольную подстройку под состояние другого человека. Если клиент в тревоге, у терапевта может участиться пульс, перехватить дыхание, появиться напряжение в плечах. Во-вторых, соматический резонанс: тело реагирует на невербальные сигналы клиента - микромимику, позу, темп речи, паузы – причем реагируе

Когда женщина тихо говорит: «Не знаю, каких отношений я хочу», - это не всегда верно. Как правило, знает. Но это знание лежит в глубине души, недоступное для осознания. Эти смутные образы живут в том отклике, который рождается в теле, если встретишь "того самого". Смутные телесные ощущения трудно сразу представить в словах. Наоборот, слова нередко нас подводят. Именно словами в нашей голове звучат ограничивающие убеждения: "Не рассчитывай на многое, это - не для тебя", "Пора уже", "Это несерьёзно"... А вот в картинках ответ может стать зримым. И тогда его можно перевести в слова. Поэтому так важно иногда нарисовать образ будущих отношений. Это - не гадание, не предсказание. Это бережный разговор с собой на языке образов. Как в детстве. Наш эмоциональный опыт, полученный до освоения речи, хранится в подсознании в виде картинок. Мозг хорошо помнит и понимает этот язык. Когда ты нервничаешь - легко растерять все слова. Картинки выручат. Внутренний цензор говорит словами. А когда мы обраща

Энергия в служении: почему «выбирай себя» не должно означать «отказывайся от других» Когда нам твердят: «Выбирайте себя», этот призыв может стать губительным для нашей жизни в целом и психики в частности. Люди буквально следуют ему и отказываются от общения с «токсичными» родителями, родными, друзьями и партнёрами. Чтобы «выбрать себя», иногда приходится отказаться от других — и этим самым человек загоняет себя в состояние абсолютного одиночества. В нём видимое общение есть, а настоящей глубины близости — нет. Я не призываю отказываться от себя — тем более что это и невозможно. Каждый из нас поступает относительно другого человека исходя из собственной выгоды, даже если это благотворительный или жертвенный поступок. Ведь на том конце доброго поступка всегда лежит то, ради чего добро совершается: радость и счастье. Сами замечали, наверное: сделав даже какую‑то малость для другого человека, ваше сердце радуется, а на душе становится светло и как‑то не по-земному тихо. Но когда мы берём н

«Я не могу отпустить ситуацию. Всё время возвращаюсь мыслями. Почему поступила так, а не иначе. Совершила или не совершила какой то поступок. Приняла поспешное решение. И теперь прокручиваю. Снова и снова. Как будто от того, что я буду думать об этом, что то изменится. Но ничего не меняется. Только я устаю всё больше». Тут хорошо бы разобраться, что вас в этой ситуации держит. Чаще всего это урон, который вы получили. Он может быть как материальным, так и психологическим. Вы можете чувствовать себя обманутой. Недальновидной. Недостаточно продуманной. В зависимости от ситуации. И постоянно прокручиваете эту ситуацию в голове, концентрируясь на самокритике и полученных потерях. Вы как будто застряли в этом моменте. И не можете выйти. Потому что внутри есть ощущение, что вы могли поступить иначе. Что вы должны были поступить иначе. И тогда вы мысленно возвращаетесь. В попытке исправить то, что уже часто исправить нельзя. А что если бы я сказала вам, что, принимая то или иное решение, мы п

Как отпустить контроль в отношениях, когда желание управлять становится тюрьмой для двоих Вы проверяете его/ее телефон, пока он/она в душе. Вы спрашиваете, с кем она/он переписывался, почему задержался на десять минут, что сказала та коллега. Вы планируете выходные так, чтобы не оставалось свободного времени, которое он мог бы провести без вас. Вы знаете, что это разрушает доверие. Вы видите, как он отдаляется. Но остановиться не можете, потому что внутри звучит голос: «Если я не проконтролирую, случится что-то плохое. Если я расслаблюсь, меня бросят. Если я не буду держать всё под контролем, я потеряю его». И чем сильнее вы сжимаете, тем быстрее он ускользает. Контроль в отношениях редко бывает про власть. Чаще он про страх. Про глубокое, часто неосознанное убеждение, что мир небезопасен, что люди ненадежны, что близость может быть потеряна в любую секунду. И тогда контроль становится способом справиться с этим страхом. Он дает иллюзию предсказуемости. Он создает ощущение, что если я

Сразу и честно: перестать не получится Скажу то, что обычно не говорят: сомнения не выключаются. Они не заканчиваются на старте, они не заканчиваются в первый год, а иногда не заканчиваются никогда. И это не плохая новость. Это просто правда, которая снимает с вас огромный камень. Потому что пока вы ждёте того дня, когда сомнения исчезнут и вы наконец почувствуете себя готовой, — вы будете стоять у двери. А дверь не открывается на это состояние. Она открывается на шаг. Так что вопрос не «как перестать сомневаться», а «как перестать ждать, что сомнения закончатся». Это разные вещи, и вторая — решаемая. Когда человек говорит «я сомневаюсь в себе», за этим почти всегда три разных страха, которые он сам не различает. А различать важно, потому что у каждого свой путь. Сомнение первое: «я ничего не знаю». Это страх компетенции. Он самый честный, и он самый легко проверяемый. Его не лечат уговорами — его лечат фактами. Это страх, который снимается действием, а не уверенностью: сделал

6. Потомок озвучивает новую жизненную позицию (примеры продолжения фраз) б) Живым родителям Телесное подкрепление: переход на правильное место и разворот в сторону вектора будущего. Телесное подкрепление: родители кладут руки на спину дочери Умершим родителям в случае траура ПРИМЕЧАНИЕ: в случае обиды обязательно смешение акцента на Я-послание – высказывание о своих чувствах: «Мне очень больно, мне очень страшно, мне очень одиноко…» Это намного эффективнее, чем фразы-обвинения в адрес матери: «Ты меня бросила, ты меня оставила и т.д.» Автор: Карпенков Юрий Витальевич Психолог, Онлайн-консультант Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru

Знаете это чувство, когда вы вроде бы интересуетесь всем сразу? Хотите и на гитаре научиться, и в горы сходить, и бизнес открыть, и итальянский выучить, и вообще стать космонавтом (ну а вдруг)? А потом садитесь и понимаете: ни на что нет времени, а если есть - то вы не знаете, за что хвататься. Знакомо? Тогда давайте поиграем. Что это за методика? «10 жизней» - это упражнение, которое помогает разгрести кашу в голове и понять, что для вас действительно важно, а что просто «звучит красиво». Работает просто: вы представляете, что у вас не одна жизнь, а десять. И в каждой вы можете реализовать что-то одно, но по полной . Как делать (по шагам) Шаг 1. Возьмите лист бумаги или откройте заметки. Представьте: у вас есть 10 жизней. В каждой - всё есть: время, деньги, поддержка. Чем бы вы занимались в каждой? Пишите всё, что приходит в голову. Первые 3-4 пойдут легко, потом начнётся ступор. Это нормально. Переждите его и пишите дальше - самое интересное начинается именно там. Шаг 2. Посмотр

Почему подростки отдаляются от бабушек и дедушек и как сохранить тёплые отношения? «Раньше внук постоянно просился ко мне в гости. А теперь ему некогда даже позвонить. Неужели я стала ему не нужна?» Подобные переживания могут возникать у бабушек и дедушек, когда внуки вступают в подростковый возраст. Привычные отношения меняются. Ребёнок, который ещё недавно с удовольствием проводил выходные у бабушки, теперь предпочитает встречаться с друзьями, переписываться в телефоне или заниматься собственными делами. Для старшего поколения такие перемены иногда становятся болезненными. Однако важно понимать: изменение частоты общения не обязательно означает ослабление эмоциональной привязанности. Почему подросток реже общается с бабушкой? Подростковый возраст связан с развитием самостоятельности, поиском собственной идентичности и возрастающей значимостью отношений со сверстниками. Это закономерные процессы взросления. Подросток начинает самостоятельно определять, с кем проводить свободное время,

Вы стоите перед выбором - согласиться на то, что вам не подходит, или отказать. И хотя внутри уже всё понятно - «нет», но вместо того чтобы произнести его, вы слышите собственный голос: «Да, конечно, без проблем». А потом, глухое раздражение, обида, ощущение, что вас снова использовали. И что самое неприятное, вы знали это заранее. Если это знакомо, речь не о слабохарактерности и не о неумении «просто взять и отказать». В гештальт-подходе трудность с «нет» - это сигнал о том, что происходит на границе контакта. И за этой трудностью почти всегда стоит не один, а несколько механизмов, которые стоит увидеть. «Нет» как форма здоровой агрессии В гештальт-терапии агрессия - это не про насилие. Это про жизненную энергию, которая позволяет двигаться к удовлетворению потребности: взять, попросить, отказать, отстоять, выбрать. Без здоровой агрессии невозможно ни одно «нет», ведь отказ по сути своей означает: «я отдельный, у меня есть своё желание, и я его обозначаю». Когда выражение здоровой агр